[COURS DE SOINS AUX CREATURES MAGIQUES] 4, 5 et 6ème années

Il s’avance, au hasard, il avait suivi Kieran, de toute façon il suit toujours quelqu’un, par ce qu’il a jamais besoin de savoir quand il faudra qu’il bouge son cul pour aller en cours. Il repère des têtes, se dit que, de toute façon, ils ont l’air de mieux savoir que lui ce qu’ils foutent là alors ils doivent bien savoir le chemin. Sauf que c’est drôle comme lui, lui il se demande toujours le matin : Mais qu’est-ce que je fous ici ? Parce que c’est pas comme s’il avait l’impression d’être super intégré. C’est pas comme si sa baguette essayait pas de lui ruiner sa putain de vie quand, tu comprends, il essaie de faire de la magie. Mais bon. Il sait pas trop, tu vois, pourquoi il persiste parfois. C’est comme ça.

Alors il se lève, sans tortiller du cul, mais en traînant vachement les pieds. Et pourtant on lui a dit : « Allez Anselm, c’est tout cours préféré de l’univers entier, juré craché. » Sauf que personne ne sait véritablement ce qu’Anselm préfère dans l’univers entier. Mais comme il est pas contrariant, il fini toujours par y être. Parce qu’il voudrait pas qu’on marque sur son dossier : « Sèche régulièrement. » Sa grand-mère serait grave déçue, tu comprends. Et pire, ses tontons et tatas s’en réjouiraient trop, parce qu’ils se disent que de toute façon s’il déçoit il pourra peut-être perdre sa place d’héritier. Sauf qu’il y est donc il y reste CQFD.

Un cours de soin aux créatures magiques. Il hausse les épaules, c’était pas le truc qu’il préférait au monde et de loin, mais c’était pas non plus le pire. Ces cours là avaient au moins l’intérêt d’éveiller sa curiosité. Un peu comme si toi t’allais à disneyland persuadé que tu vas te faire chier à l’attraction avec les poupées qui chantent continuellement it’s a small, small world , alors qu’en fait quand t’y réfléchis et que t’imagines que t’es entouré de poupées Chucky, l’attraction devient d’un coup presque excitante, parce que grave flippante. Le space montain après te retourne moins le ventre et tu te rends compte que c’est génial. Ben, tu vois, lui c’est pareil à chaque fois. Il appréhende de savoir quelle  créature va essayer de le bouffer aujourd’hui, même quand elles ne mesure que quelques centimètres et que c’est grave la honte d’avoir peur d’un botruc, mais en même temps il est grave fasciné. Et puis, faut dire que le prof’ était pas ultra conventionnel, alors c’était parfois marrant. Ou alors il manque de se faire pipi dessus devant un scroutt à pétard et il déteste un peu ça, mais bon, il essaie de se rappeler qu’il risque rien.

Alors quand il va aux cours de soins aux créatures magiques il traîne un peu des pieds, mais dans le fond il aime bien. Mais s’il se mettait à être un peu enthousiaste, il perdrait un peu de sa crédibilité de branleur, donc ça l’arrange bien de pas avoir l'air ravi. Si tu te mettais à lui causer pour lui demander comment il va, il a déjà pleins de réparties du style : « C nul l’ékol » donc t’en fait pas pour son image.

Quand il arrive dans le parc, il regrette déjà d’avoir laissé sa veste en cuir sur son lit, je te jure que s’il avait pas croisé le regard du demi géant il serait pas venu s’assoir. À côté de toi où d’un autre, de toute façon, c’est pareil. Tant qu’il reste plus ou moins proche de la seule personne qu’il connaît, d’ailleurs il décide de carrément s’installer à côté, pendant que Pendragon parle de… De il sait pas trop quoi, en fait,  il a toujours des digressions sympas, mais parfois c’était compliqué à suivre. Il le regarde et tu l’as dans le mille, c’est l’un des ces pauvres types qui commence à ricaner quand il entend « Le premier qui me sort que monsieur Pendragon serait l’animal idéal à monter, je l’envoie directement au bureau du professeur Bones. Ou Mathesson. Ou les deux à la fois. Vous êtes prévenus.  » Parce que très franchement, il aurait pu y penser lui-même, d’ailleurs, après le rire vient la déception, parce qu’il se dit que, ça aurait fait un excellent sujet de dissertation. Mais bon. Tant pis. Il zieute à sa droite prêt à donner un coup de coude à son camarade pour sortir une blague du genre « Tant que c’est pas nous les montures, avec lui ». Sauf qu’il a pas le temps. Parce que voilà, Kieran est déjà occupé à écrire… un foutu paragraphe argumenté ????

Il entrouvre la bouche béatement. Regarde à sa gauche pour regarder sur toi et les autres. Un peu agité. C’est que lui comptait écrire cinq putain de lignes sur le fait que les créatures magiques n’ont pas l’air vraiment d’accord sur le fait d’être des montures et qu’il préfère s’en tenir éloigné, mais il risque de passer pour quoi, hein ? À côté de vous tous. Pour un putain de cancre et ça il n’en était pas question. Alors il sort sa plume, son parchemin, tortille un peu du cul sur le sol pour savoir comment se positionner et c’est ouf il se demande : « Comment vous faites pour écrire à l’aise, alors que y’a plein de bosses sur ce foutu terrain ? » Tu voudrais pas te pousser un peu pour lui laisser ta belle place au soleil ? Non ? Connard. De toute façon il va se débrouiller, hein, pas de problème. Il fronce les sourcils, se concentre un peu et écrit de sa plus jolie écriture :

« SUJET : Quelle serait, pour vous, la monture idéale parmi toutes les créatures magiques que le monde sorcier connaisse ?

Je ne connais pas grand-chose aux créatures magiques, parce que j’évite autant que possible de faire des recherches sur le monde sorcier. On sait jamais sur quel truc moche et dangereux on va tomber et déjà savoir qu’une foutue branche peut me tuer me met pas très très à l’aise. Donc, voilà. Moi et pauvres connaissances en la matière on va pas pouvoir écrire un truc forcément très complet ou cohérent. En fait. Parce que tout ce qui m’intéresse ici, c’est de savoir comment ne pas mourir si je crois telle ou telle créature. Alors ben, la question monture, elle m’a jamais vraiment traversé l’esprit.

Moi je suis plutôt grosses cylindrées, particulièrement plus moto, en fait. Je crois pas qu’on puisse faire mieux qu’une moto, d’ailleurs. J’aime la vitesse, les vibrations, l’odeur de l’essence et ça je sais bien qu’on a pas trop de le droit de rouler sans casque, mais c’est grave le pied quand le paysage défile tellement que tu sais plus trop si c’est la réalité ou si t’es en plein trip. Je crois pas qu’on puisse trouver une créature magique capable de te filer ces sensations-là, alors je suis pas mal certain que rien de ce qu’on pourrait citer pourrait me convenir. Franchement, on a pas vécu véritablement sans avoir posé son cul sur une de ces merveilles, qu’on a pas fait ronronné le moteur deux trois fois avant de s’élancer. Enfin. C’est pas le sujet.

Questions montures, moi je vois bien un abraxan. Sauf qu’il faudrait que je sois aussi grand que vous pour être à l’aise. Ou alors il existe des modèles plus petit ? Je crois bien que c’est le genre de montures qui me plairait quand même. Voler ça doit être franchement grisant si je suis bien accroché sur ma selle. Ça a l’air un peu nerveux aussi ces chevaux, donc, je pense que si je lui demandais d’accélérer un peu, le temps de réaction serait quasi nul. Alors passer d’un 50 à un 80 d’un coup ça doit être carrément bandant. Alors ouais… Je m’imagine bien dessus, à essayer de pas trop penser que sur terre on voit pas aussi bien le ciel. Donc, plus j’y pense, plus je me dis que finalement, ça pourrait être sympa.

Si j’avais du fric à claquer en alcool cher, parce qu’il paraît que ça a une putain sacrée alimentation.

Et puis, ce serait pas ultra discret. Soyons clair là-dessus. Sauf si on le recouvre d’une cape magique pour le rendre invisible, mais j’ai pas l’impression que ce soit le type d’animaux qui aime qu’on les cache. Ils ont l’air super fiers. Nerveux, mais ça je l’ai déjà dit, donc ils pourraient me désarçonner si je les insultais de canasson, ce qui risquera d’arriver, je me connais trop bien. Et puis s’ils ne veulent pas qu’on les étrilles, ils peuvent donner des coups de sabots qui vous envoient dans la stratosphère, donc je suis vraiment pas certain que ce soit une bonne idée, en fin de compte. Quoi que… Si on passe du temps ensemble, je connais pas beaucoup les chevaux, mais je sais que c’est fidèle une fois qu’ils connaissent leur cavalier. Alors si j’arrivais à m’entendre avec l’un deux… Je crois qu’il m’en faudrait un avec un sale caractère comme le mien. Ça serait nickel.

Et puis vous imaginez ? J’arrive sur un poney volant xxl ? Je fais tourner la tête à tout le monde, tellement j’ai l’air classe. Donc, un abraxan pour l’image c’est pas mal. Sauf si les gens se mettent à penser que j’ai quelques choses à compenser. Ce qui me ferait passablement chier. Est-ce qu’il existe des modèles plus petits ? Pas de la taille poney non plus hein… Mais quelque chose à échelle humaine quoi.

En fait tous ces trucs de montures là, ça a un côté sacrément phallique quand on y réfléchit. Vous pensez pas ? Ça fait … Ouais : « Les mecs et leur bagnoles. » Donc je sais pas s’il existe une réponse plus adaptée qu’une autre… Je pense que peu importe le truc qu’on choisi au final, l’essentiel c’est d’être à l’aise dessus. Si vous préférez un truc tranquille, ben vaut mieux rester à pied. Sinon moi je crois je préfère toujours m’abstenir et avoir une moto.


Anselm C. Wright, 4e année, Occultisme/Coopération magique. »

Il donne un coup de coude, farfouille dans sa poche à la recherche d’un truc à se mettre sous la dent. Mais rien. Rien à part un paquet et un briquet. Il soupire, parce que le stress ça lui fait toujours le même effet, ça lui donne envie de bouffer. Il demande alors :

 « T’as rien à grailler, par hasard ? »

Parce qu’écrire de la merde, ça creuse, quand même.