the blood on my hands scares me to death • OLO [F.I.N]

« ••• La joie est un ensemble de symptômes physionomiques, qui semble affecter le ventre et les muscles du visage, mais aussi la tension du corps qui se relâche. Le rire est une cavalcade de ha et de hi qui n'ont aucun sens vraiment. Mais après cela le corps se sent plus lourd puis, rapidement léger. Apaisant. La joie est un ensemble de symptômes effrayants mais dans l'ensemble agréable.

••• La tristesse est un ensemble de symptômes physionomiques, qui semble affecter la gorge et les muscles de la mâchoire. La tristesse tend le corps. Les glandes lacrymales semblent répondre à ces sensations et commencent à sécréter ce qu'on appelle larme. Et ça n'a vraiment aucun sens, parce que le corps ne semble pas se sentir mieux après cela et ça mouille le visage. La tristesse est tenace et reste dans la gorge. Sert le cœur. Prend la tête. La tristesse est un ensemble de symptômes effrayants et désagréables.

••• La colère est un ensemble de symptômes physionomiques, qui semble affecter les tempes, fait hausser le ton de la voix. Les muscles de la mâchoire et du visage se crispent, un peu comme la tristesse. Sauf que les sourcils se plissent et que les ridules du front impriment sur le visage la violence qui secoue le corps tout entier d'un être en colère. Parfois on tremble, alors qu'on se sent fort, suffisamment fort pour éclater le mur. Ce qui est profondément stupide et dangereux. La colère a donc le pouvoir d'altérer le bon sens et l'intelligence d'un être. C'est fascinant. À observer et non à ressentir. Je déteste quand mes poings se serrent et qu'ils semblent être doté d'un furieux pouvoir, destructeur et violent et je blesse comme ma bouche qui devient extrêmement acérée et brute. La colère est un ensemble de symptômes effrayants, désagréables, mais surtout dangereux.

••• La peur est un ensemble de symptômes physionomiques, que je déteste aussi expérimenté. Cela peut se manifester soudainement, mais aussi gonfler et devenir terrible. Il arrive que je hurle, bien évidemment c'est à cause de mon corps qui se tend et qui a besoin l'espace d'un cri de relâcher la tension. Le cœur bat fort, la respiration s'accélère, comme le pouls. Nos poils se hérissent, le ventre se tord. La gorge semble être trop aride pour ne serait-ce qu'articuler. La peur semble aussi affecter le cerveau et « l'angoisse » que le corps ressent est exagérée par l'environnement que notre corps perçoit comme menaçant. Prudent ou imprudent cela dépend de la situation. Parfois la peur n'est qu'un réflexe. Un évitement. Une appréhension qui se base sur les symptômes et les diverses sensations que mon corps ressent. Je déteste la peur. Comme je déteste ma « phobie ». Je déteste ma phobie car nul ne peut l'expliquer, pas même moi.

••• L'amour est une chimère. Un bouleversement passager de l'état stable d'un corps. D'ailleurs peut-être que les autres confondent l'amour avec les autres sentiments. Il semblerait que j'affectionne mon entourage. C'est sans doute vrai puisque je les laisse ainsi régir ma vie entière car un refus semble provoquer chez eux une sorte de… Peine. Tristesse. Blessure ? Que je n'aime pas deviner chez eux. Ce n'est rien d'autre qu'une convention sociale. Ils m'aiment car je suis le fruit de leur « union ». Si leur comportement avec moi avait été différent je suppose que je n'éprouverai pas pour cette alliance parentale d'affection. Je suis en revanche incapable de comprendre pourquoi deux être qui ne partagent pas le même sang s'affectionnent. De même les principes comme les ennemis, les amis et les « romances » sont trop vides de sens pour moi.

L'amitié est peut-être un besoin. Une limite de notre esprit qui ne peut demander et répondre. Ce serait profondément stupide alors, car ce mode de communication est basé sur un échange et il faut être au moins deux pour y participer. Si l'inimité m'est étrangère, car il faudrait que j'accepte de juger un autre ou qu'il devienne assez proche de moi pour que ses actions m'affectent négativement. La romance quant à elle est un mystère que je ne suis pas en mesure d'élucider puisque tous les symptômes qui m'ont été décrit me paraissent hautement désagréables et plus insensés encore que la tristesse et le colère. Le besoin physique m'est aussi étranger puisque l'éventualité de laisser mon épiderme n'être même qu'effleuré me terrifie. Celui de frôler à mon tour me plonge dans une confusion de l'esprit et un dégoût que je doute même d'être capable de surmonter. C'est que l'idée même d'envahir l'espace personnel et vital d'une autre personne me paraît déplacé. L'idée même qu'on envahisse le mien me terrifie à plus forte raison.

••• Les autres sont étranges. Ressentir est étrange. N'ont-ils pas peur que leurs affects nuisent à leur corps pour toujours ? Quel bien y a-t-il à ressentir ? Je ne comprends pas. Je ne comprends pas et je ne sais jamais ce que je ressens, ni même comment je le ressens. Les autres savent parfois et me demandent : « Es-tu en colère, Oscar » ? Et je réponds « Je ne sais pas. » Ils me demandent : « Es-tu triste, Oscar ?» Et je réponds : « Sommes-nous assez liés pour que mon esprit soit affecté négativement par tes actes et tes mots ? Au point de me faire pleurer ? Je ne sais. Sommes-nous proches ? » Ils me demandent aussi « Es-tu heureux ? » et je réponds « Comment sait-on qu'on est heureux ? » et quand ils me disent : « Est-ce que tu m'aimes, Oscar ?» Je réponds : « Pourquoi ? » Quand ils me disent « Je t'aime, Oscar !» Je dis : « Est-ce qu'il m'est arrivé un jour d'aimer ? » Et ensuite je m'effondre quand ils disent : « Je n'en ai rien à faire de toi. » Parce que je réponds : « Je ne sais pas si j'en ai eu à faire de quelqu'un dans toute mon existence. » Parce qu'il y a du vrai dans ma sentence et une réciprocité cruelle dans la leur. Et je m'égare quand je me mets alors à détester le fait de ne pouvoir compter aux yeux des autres quand mon esprit lui-même est incapable d'apprécier autrui aussi simplement qu'on accepte l'air que l'on respire et la magie que j'expire. »