Première matinée [LIBRE]

La Gazette du Sorcier. Flot intarissable de conneries se voulant vérité de sorciers qui pensent se renseigner. Attaque à Paris. Sigmas qui s’étendent sur l’Europe, mais Sigmas à cause de qui, des sorciers, de ceux qui lisent et se terrifient. J’attrape ma tasse de café, mon regard une seconde se pose au dessus du journal. Le Gryffondor rit avec ses amis. Stupide né-moldu qui ne s’intéresse pas de ce qu’il faudrait. Tasse à mes lèvres, je me délecte du liquide chaleureux dans ma bouche, ma lecture reprend cet amas d’absurdités. Le pouvoir du journal m’indigne.

Cela ne m'empêche pas de le lire chaque matin. D'en lire plusieurs. D'en rire, de me demander encore: quel intérêt ? La Gazette du Sorcier influence, prévient. Les sigmas sont dangereux. Ignobles. Grossiers. Se sont-ils vus, à proner leur propre fin ? Un soupire s'échappe de mes lèvres. Je n’ai pas besoin de regarder les nés-moldus pour deviner leurs regards inquiets et leurs faux-semblants d’idiotie. Certains savent s’intéresser, mais sont d’une naïveté affligeante. Je tourne la page, la photo du ministre m’observe avec ses yeux qui se veulent confiants. Il est apeuré. Je jette le papier sur mon voisin négligemment.

- Lis la première page et dis moi ce que tu en penses. 

Je ne suis pas allé plus loin, de toute façon. Qu’il me distraie un peu, pendant que je porte ma concentration sur l’abricot dans ma main. Il ne me disait rien, un simple fruit ne m’inspirait que le néant. Peut-être me dirait-il plus tard, lorsque j’aurai faim. C’est décidé : je le garde, l’enroule précautionneusement dans un papier. Utilise le temps trop long, je range mon nouveau bien. Coude se pose sur la table, ma main tape doucement les secondes sur le bois. Que sa lecture est lente; ou est-ce le temps, fade, est-ce les secondes, interminables ? Je m’ennuie. La patience est une vertu à ne pas négliger. L’attente est la recherche de questions et de réponses. Je le regarde, l’observe lire. Une tache s’est figée sur le bord de sa chemise. J’aime à me dire qu’il aura une intelligence à dire. Que cette personne se démarquera de la stupidité monotone, qu’il aura des idées. J’aime entendre les pensées, comprendre un raisonnement. J’apprécie même, observer une logique.

J’aime ces moments de solitudes, où pris dans mes réflexions, le temps disparait. Penser et refaire le monde est rassurant, cela donne une impression d’encore être un enfant. Je me plais à m’asseoir en tailleur et imaginer ce que fait le reste de ces sept milliards d’êtres humains. Cela me rappelle aussi que nous ne valons rien. En observant les foules, il m’arrive de me sentir submergé par la tristesse du monde, les malheurs des autres. Parfois aussi, j’aime ressentir leur bonheur. Le monde est vaste, les gens aussi. Les pensées sont innombrables, infinies: aucune ne vaut vraiment la peine d’être écoutée. C’est pour ça que je les aime. Elles sont transparentes, elles sont insignifiantes, mortes-nées. Les laisser s’exprimer c’est donner vie à une idée. Rendre l’incertain concret. Donner une signification à notre insignifiance. Tout comme l’art. Je prends une grande inspiration, m’impatiente.

- Alors ?

L’accalmie de ma voix la rend plus grave. Mes mains croisées se positionnent devant ma bouche, mon regard se plonge dans celui d’en face.

J’attends.

Enfin.
Elle a parlé. Je la reconnais. Bolton, même année, médicomagie. Pitoyable être que je n’ai jamais pris la peine de connaitre. Discrète. Négligée. Son oeil hagard n’a rien d’envoutant. Ce sont des yeux de chipie, aurait dit ma mère. Piètre manipulatrice, dirais-je. Ses joues sont rouges, elle est moite. Il ne fait pourtant pas chaud. L’automne est froid, en Grande-Bretagne. Le médecin le dirait: c’est là une simple période d’ovulation prématurée. Ma main passe négligemment dans mes cheveux. Je la laisse parler, je la laisse s’exprimer. Dire ce qu’elle pense, mais plus elle parle plus sa connerie agresse mes tempes. Et cela me révulse, d’entrevoir si peu de raisonnement. Qu’ai-je espéré, la déception coule de ses lèvres.

- Tu aimes à te contredire, Bolton. Je te surprends, mais je ne suis pas surprenant. Sois logique. Tu ne sais même pas ce que tu dis. Veux-tu paraitre plus stupide que tu ne l’es ? Réfléchis donc au moins une seconde avant de parler. 

Décevant.
Futur médecin, cela m’indignait. Que dirait-elle à ses patients: vous allez mourir, mais vous n’allez pas mourir. Vous êtes malade, mais vous n’êtes pas malade. Quelle genre de stupide phénomène est-elle, à tenter de se montrer intelligente et désintéressée. Sa chemise est indécemment déboutonnée, il y a des tâches de partout; rien n’est repassé. L’être en face de moi se métamorphose en une soudaine atrocité. Elle dit ne pas vouloir me parler, mais elle pose des questions. Elle se confond dans ses propres conneries, elle oublie la réalité des mots. Est-elle seulement consciente de sa chute. Je laisse le silence tomber. Je bois une nouvelle gorgée de café.

- Le hasard n’a rien à voir avec la spontanéité.

Et dans un bruit de vaisselle ma tasse se pose sur son appuie de porcelaine. J’y rajoute un brun de sucre, ni trop ni pas assez. Je ne la regarde même plus, peur d’être trop horrifié pour encore lui adresser la parole. Que voulait-elle ? Ah oui, le hasard. Qui y croyait. Si ce n’était pas la fatalité, alors cela aurait été le subconscient qui aurait joué.

- La seule coïncidence, c’est que ce soit toi ici plutôt qu’un autre. Si encore cela en est une, et que tu n’aies pas spécifiquement choisi cette place parce que tu me trouves ’beau’.

Beau. Mot fait pour les paresseux qui ne savent quoi penser de ce qu’ils voient, ne savent mettre un mot sur une attirance ou un intérêt inexpliqué. Mais le relever me semble inapproprié tant son innocence parait maladive. Je ne suis pas beau. À son goût, peut-être, parce que j’ai cet inaccessible évident, ce désintéressement qui attire l’innocence et les fantasmes des plus idiotes. La simple éventualité me répugne. Je grimace, deux doigts caressent mon front. Mes yeux se ferment sous ma main désespérée.

- Garde ta salive, la justesse de ces propos ne m’intéresse pas.

La paume de ma main tournée vers elle, je la stoppe avant même qu’elle ne tente de se justifier. Je ne veux rien entendre d’aussi répugnant, quand bien même ce fusse la vérité. Et quel honneur pour Deborah Bolton ! Elle m’a révulsé de la vérité, ne fusse-t-il pas la première fois, que je préférais fermer les yeux. Et j’espérais, priais pour me tromper. Mais là n’était qu’une triste fatalité : elle n’attend de moi que je ne sois que beau. La voilà alors, servie.

- En revanche, ce qui m’intéressait, c’était de savoir ce que tu pensais de cette première page.

Aurais-je été un peu idéaliste, de penser qu’elle aurait eu quelque chose de concret à donner ? Si personne n’attendait de moi autre chose que la beauté, alors certainement n’auraient-ils rien pour me détester. Dommage, Bolton, car j’arrivais à être détesté. A être attaqué. J’arrivais à être quelqu’un dans l’esprit de ceux qui n’attendaient de moi que de la beauté. J’étais certainement détesté, mais jamais ignoré. Elle ne faisait que prendre son cas pour une généralité, et là n’étaient que des conneries infâmes. Je n’avais pas besoin de le lui dire pour le savoir, ou lui faire remarquer, ni même de le justifier. Sa provocation n’avait pour effet que de renforcer l’idiotie dont elle faisait preuve. Déplorable.

- Je ne me cache de rien. Faire semblant de comprendre quelqu’un ? Allons, cela n’aurait aucun intérêt. Mais les avis ont de ceci qu’ils peuvent être considérés, envisagés même, s’ils sont réfléchis. Je ne m’intéresse pas aux autres, je m’intéresse à leurs réflexions. Quand ils en ont. Dommage que les tiennes se résument au néant. 

Elle m’avait sonné amère. Peut-être avait-elle essayé de m’énerver ou de me provoquer pour une raison abstraite. Mes doigts grattent une seconde mon cou tendu sur le côté, je croque sans distinction dans un morceau de sucre tout juste envoyé dans mon gosier. Oui, Deborah Bolton avait essayé de me faire sortir de ma placidité. Comme si un insecte pouvait réveiller un monstre. Quelle arrogance, Deborah. Quelle arrogance, Bolton. De penser pouvoir m’atteindre si aisément.

- Ou serait-ce de la rancune depuis la rentrée ? Tu ne serais pas la première que j’aurais dérangée et à ne rien en avoir dit.

Mon rire avait fait sensation. La simple idée me rend morose. Tous s’étaient braqués, ou avaient remarqué. M’avaient catégorisé, et peut-être l’avait-elle fait. Cela m’était égal, cela ne m’importait pas. Ma réputation n’avait rien à refaire, je ne m’étais jamais caché de mes idées. Qu’elle pense ce qu’elle veut, qu’elle me voit comme le monstre que je suis. Sa transparence n’avait d’égal que sa stupidité. Ma main se pose sur le journal, je le tire lentement vers moi, le regard de prédateur ne lâchant pas celui de la maladroite.

- Comme les autres: fade et empotée. 

Je reprochais aux Nails leur réaction, mais au moins en avaient-ils eu une. Si l’on pouvait leur reconnaitre une qualité dans leur médiocrité, cela aurait été l’honnêteté. Ils ne se cachaient pas, voilà bien quelque chose dont nous pouvions nous vanter ensemble. Mes mains ouvrent le journal brusquement; je recommence à le parcourir. Mais mes pensées sont évasives, ma concentration un peu déréglée. Je fais le vide dans mon esprit. Relève mon regard sur le journal dans ses yeux. Dégout.

- Et reboutonne cette chemise; elle est assez tachée pour que tu en rajoutes à l’atrocité. 

- Tout ça c’est des conneries. Il n’y a jamais rien qu’il convienne de dire, si ce n’est ce que l’on pense. Cela ne veut pas dire que nous sommes sensés, sage ou fou. Cela veut dire que nous sommes entier.

Je soupire alors que je baisse le journal, mon sourcil s’est levé, mes yeux l’observent. Cet amas de conneries qu’elle a déblatéré m’a rebuté, répugné, dégouté. Qui est-elle pour penser faire des compliments irréfléchis, dits pour provoquer et certainement ma bouche s’est-elle légèrement déformée pour témoigner de cette aversion. Et quelle provocation autre que l’inutilité de se rendre intéressante. Elle ne l’est pas, n’a rien de particulier. Est pleine de rondeurs, rougeurs, d’imperfections. Sa voix est trop douce pour être prise au sérieux. Ses yeux rejettent la rêverie infantile. Rien, rien n’est à apprécier d’un être qui n’a à dire que de l’abstrait.

- Constater que tu n'as rien à dire qui m'intéresse n'a rien de méchant. J'entretiens mes relations sur la sincérité. L'hypocrisie est-elle plus respectable ? Je ne crois pas.

Et c'est une conclusion tout à fait évidente qu’il me parait inutile de justifier, je suis même persuadé qu’elle n’en retiendrait rien. N’y vois aucun intérêt autre que celui de perdre du temps. Le journal se relève pour cacher mon visage, mes doigts s’enroulent autour d’une tasse. Ma chevalière, d’argent, claque contre la porcelaine d’un rythme régulier. La conversation me plait. Celle qui me concerne moins, mais au delà de la famille Dewitte, nous parlons là de nuances, de définitions de mots jamais totalement dévoilées. Et s’il faut en passer par une personnification pour qu’elle daigne un tant soit peu parler, ainsi soit-il. Passer pour le cruel ne me dérange pas.

- Méchant parce que je dis ce que je pense, parce que je mets des mots là où les autres se taisent ou bien est-ce un simple besoin de dire quelque chose pour attirer mon attention ?

Un claquement de langue sur mon palet souffle mon mécontentement. Gentil et méchant. Quel âge a-t-elle seulement pour encore penser de telles absurdités. Il n'y a ni gentillesse; ni méchanceté. Ces notions sont là pour enseigner aux enfants à respecter les règles de la société. Je ne me souviens pas l'avoir blessée, l'avoir espéré. Je me fiche bien qu'elle pleure ou qu'elle sourie. L'indifférence à de ceci qu'elle n'est ni méchante, ni gentille. L'indifférence est un pouvoir qui permet de garder son sang froid. Quel dommage que je ne puisse pas m'emporter, que rien ne me pousse à la colère. Alors peut-être saurait-elle ce que c'est, la méchanceté. Alors peut-être, je lui ferai manger la poussière et lui chuchoterait avec ce sourire malsain qu'elle n'a encore rien vu. La souffrance est partagée temps qu'elle n'est pas physique. Si je lui montrais, ce que c'est que de souffrir réellement, si je la forçais à me supplier d'arrêter; alors oui, à ce moment-là aurait-elle la possibilité de me dire que je suis méchant.

Mais je ne retiens aucun plaisir à l’idée de la faire souffrir, n'ai pas la prétention de pouvoir le faire ou de le vouloir. Mon dédain ne se fait que plus important. Elle m’admire, se moque et question crédibilité, je préfère retourner à la Gazette du Sorcier que je plie proprement, nettement, que je pose sur la table, lisse d’une caresse sèche, précise.  

- Méchant. Ce mot est bien trop factice et personnel pour être pris avec sérieux. Alors dis moi.

Mon regard se plante dans le sien, inquisiteur. Tortionnaire. Mes coudes sont sur la table, ma chemise légèrement retroussée, mes mains s’entremêlent, mes lèvres se posent sur l’un de mes pouces. Elle ne savait pas choisir ses mots. Elle aurait simplement pu évoquer ma médisance, je lui aurais gré avec parcimonie. Mais elle s’était trompée, son vocabulaire s’était limité à l’enfantillage de penser à une simple dualité. Gentil, méchant. Beau, moche. Le monde ne se limite pas à un lexique si restreint.

- Prouve-moi par A et par B que je le suis. Donne moi une raison de te croire et si tu es crédible, je prendrai la peine de le considérer, et peut-être de te montrer réellement ma vision de la méchanceté.

Argumente Deborah, parce que tes paroles sont plus faibles que le néant. Parce que tu ne sais encore rien de ma cruauté. Elle n’y a pas même encore gouté. La médisance n’a rien à envier à la sympathie, si c’est pour avoir l’air si naïf et chétif qu’elle ne l’est. Dents du bonheur, encore une autre imperfection désagréable à mes yeux. Je craque mes doigts, les uns après les autres, d’un mouvement lent, patient. Je me redresse, légèrement.

- Effectivement, tu ne me dois rien. Que tu m’admires, que tu me détestes… Léger silence incisif. Cela ne concerne que toi.

Elle, me laisse indifférent.
Une nouvelle gorgée de café s’étale dans mon palet. La tasse est vide.

Je n'avais pas bougé. Seul un sourire, petit, discret s'était logé sur mes lèvres. Il avait grandi, à mesure qu'elle parlait. Et je la regardais, pitoyable spécimen, tantôt regarder à droite, tantôt à gauche, parler sans réellement confronter. J'entends l'agacement de sa voix, cela en rajoute à mon contentement. Elle parle, elle parle et se perd dans ses mots. Elle parle, elle parle et espère me toucher. Je suis agressif. Vraiment ? Mes sourcils se lèvent, provocateur. Qui agresse, dans ce moulin de parole. Qui s'emporte dans ses dires. La sincérité fait fuir les gens oui, voilà quelque chose de vrai. Parce qu'elle n'est jamais agréable à entendre, parce que les codes dictent qu'elle est tabou. Pourquoi appeler un chien un chien, alors que c'est le meilleur ami de l'homme ? Un handicapé, une personne à mobilité réduite. Ils me font rire, tant ils sont apeurés par les mots, par les faits, par la réalité. Sais-je me remettre en question ? Mon sourire en coin s'agrandit.

- Pour ce qui est de la vision du monde restreinte.

Une vision du monde restreinte. Vraiment ? L'idée m'avait un peu parue incongrue. A. Y réfléchir de plus près, le monde était si vaste que je n'en voyais que la globalité. Le monde était immense, je n'avais la prétention de me penser important, signifiant. Les problèmes étaient superficiels. Comme ceux des autres, car les ressentis, pour des raisons diverses et variées, restaient les mêmes. La perte d'un proche ou une rupture amoureuse, tous souffraient. Et chacun avait l'indécence de penser souffrir. Mais en quoi leur peine était-elle plus importante qu'une autre ? J'aurai voulu le lui demander. En quoi, oui pourquoi, devrions-nous nous arrêter à notre propre joie ou notre mécontentement lorsque l'on savait que pour les autres, c'était pareil. Peut-être pire, parfois. Ma vision du monde était certainement plus grande, vaste, infinie que la sienne, limitée à sa propre personne, a moi-même dans cette matinée, ou des pensées à ceux qu'elle aime. Puisque ce sont les seuls qui comptent au monde. Naïve.

- Non, pardon. J'ai bien peur que cela, tu ne puisses le comprendre.

Et aurait-elle l'ouverture d'esprit de se voir si petite. Sans importance autre que son existence, de procréer. Garantir une lignée. Et n'était-ce pas ce pourquoi les sang-purs s'inquiétaient de toujours avoir deux fils ? Si l'un meurt, le nom survivra quand même. Une histoire de nom, de race à faire suivre, à pouponner. Mais l'être humain dans le global n'avait rien de plus pour se vanter. Gagner de l'argent, procréer. Mourir.

- La méchanceté, c'est vouloir faire souffrir. Parler, agir dans l'espérance d'anéantir. Est-ce que cela m'intéresse ? Autrui m'est indifférent et l'indifférence n'incline pas à la méchanceté.

L'indifférence n'induit que le désinteret. Je me recule un peu, croise les bras. Laisse le silence peuser. Elle n'a rien compris. Sait-elle seulement ce qu'est la méchanceté, la médisance ? Elle parle en pensant savoir, mais de quoi parle-t-elle. Y a-t-il une logique à dire que penser ne pas être méchant veut dire être méchant ? Quelle sorte de réflexion stupide est-ce ça. Penser être laid veut-il dire que nous le sommes ? Elle parle pour parler.

- Je n'ai pas de tact, je dis ce qui dérange, je ne suis pas plié aux pitoyables codes de la société. Serait-ce la liberté qui te contrarie ? L'honnêteté a-t-elle quelque chose d'amère ? Et laisse-moi te contredire. Je suis sincère. Cela ne veut pas dire que ma vérité est universelle, bien au contraire, je me plais à écouter celle des autres pour pouvoir la considérer. Autrement dit, je n'ai aucune honte à penser ce que je vois, l'analyser, l'envisager sous toutes ses formes. En bien, en mal, la n'est qu'une question de point de vue.

Et je suis beaucoup plus de choses qui pourraient qualifier un monstre. Insensible, aigri; toutes ces choses que l'on qualifie si facilement. Parfois, parfois je me surprends à envier cette conception du monde si simple. Avec des méchants et des gentils. Avec des amours et des déceptions. Oui tout leur semble si facile, aisé. Je me surprends à espérer être idiot, ne plus penser. Je me surprends et je me renferme. Mais cela ne dure jamais très longtemps.

- Je suis indécent. Critique. Indélicat. Égoïste. Irrécupérable. Franc. Impérial. Détestable... Toute une palette de défauts aurait convenue. Je respecte autrui; ceux qui ont de quoi parler sont tout à fait respectables. Je les estime, même.

Je pense à ceux qui ont su créé cet intérêt passionnel, ceux qui ont pu m'éclairer sur des points obscurs. Qui ont démontré que j'avais tort ou qui se sont révélés si logique. Je pense à ces hommes qui ont révolutionner le monde. Newton, Einstein, Platon. Je pense à ceux qui méritent d'être reconnus. Main qui passe dans mes cheveux.

- Ne t'emballe pas, je t'en prie. Toi, tu n'as rien eu à dire.

Mieux vaut même la prévenir avant qu'elle n'espère avoir retenu mon attention sur l'un de ses dires. Je retrousse avec attention, concentration même, les manches de ma chemise. Qu'elles soient de la même grosseur, de la même hauteur. Ce n'est pas être pitoyable, c'est être exigent. Une tâche veut en dire beaucoup trop sur le laisser aller dont elle faisait preuve.

- Et tu sais pourquoi ? Car tu veux jouer la grande fille mais il n'y a qu'une enfant qui veut utiliser de grands mots. Maintenant, tu pourras dire que je juge. Je juge que tu n'as rien à dire de concret. Que tu ne parles que par simple obstination, celle de me faire une morale douteuse. Je te juge maintenant, effectivement. D'idiote ridicule.

L'habit ne fait pas le moine, mais regardez la avec ses rêves dans les yeux et la rougeur aux joues. Regardez la avec sa fierté malsaine de vouloir avoir le dernier mot alors que les mots lui manquent; observez-la et vous n'aurez aucune surprise de la voir si pitoyable.

- Mais le plus intéressant, dans tout ça.

Car il y avait bien quelque chose qui piquait mon intérêt. Ou plutôt était-ce la satisfaction de constater. De mettre à néant toute sa théorie, tous ses dires. Je prends mon temps, j'observe la tasse entre mes mains, la fais tourner un instant, avant de sourire, de relever mon regard.

- C'est que. Avant de te juger, j'ai pris le temps d'essayer de te faire parler. De savoir si oui ou non, tu pourrais m'intéresser. Or, tu ne m'as laissé pour chance que tes préjugés. Tu dis que je ne fais aucun effort ? Sûrement.

Car essayer de déceler l'intelligence chez elle, je ne le voulais plus. Ne l'espérais plus. Refusait de faire le moindre effort pour le faire.

- Mais regarde toi, tu en fais encore moins. Fermée à la conversation, parce que je ne suis que beau, que tu n'attends rien de plus. Et quoi d'autre déjà ?

Les propos m'échappaient, ils ne l'avaient pas assez atteint pour que j'en retienne autre chose que ce dédain qu'elle manifestait à mon égard. Cet agacement dans sa voix était déjà une victoire. Et elle aurait pu toujours argumenter des heures; ne pas savoir ce qu'était la méchanceté était la conclusion de sa défaite.

- Qu'importe.

Ma main balayé dédaigneusement l'air, illustre mon désintérêt.

- Tu es la seule à juger, depuis le début. Alors, qui est méchant, qui est gentil.

Ma tête se penche vers la droite, vers la gauche. Répète, comme la balance qui hésite. Mais je n'hésite pas, l'évidence est suggérée d'une bouche un peu amusée, un peu persuadée.

- Tout paraît soudain si relatif.

Je lui accorde un sourire. Si rare qu'elle devrait en être honorée, l'un de ceux qui se veulent désolée, mais empreint d'une fierté malsaine qui se dégage de mon être entier. Mon mouvement de tête s'arrête. Je pousse la tasse qu'elle m'a servie vers elle. Je n'y ai pas même goûté. Elle m'a parlé de courtoisie; je n'avais rien eu à répondre, car que prétendait-elle savoir de plus que moi, sur la courtoisie. Ceux qui la méritaient l'obtenaient. Ceux qui s'improvisaient mauvais elfe de maison, en revanche... Qu'elle s'occupe de ce qui la regarde, la prochaine fois. Les bonnes n'ont rien pour être regardées.

- Ne prétends plus jamais penser ne connaître qu'un millième de ce que je suis. Car de toute évidence, tu es bien trop aveuglée par une aversion que tu ne sais même pas justifier pour remettre en question ce que tu penses savoir.

Ma voix n'a pas bouger, est restée ce placide froid. Le débat m'a assoiffé, je me sers un verre d'eau, en bois deux gorgées.

- Sur ce, le cours d'anatomie ne devrait pas tarder.

Je me lève, la tasse de café servie pas même touchée. Mes jambes enjambent le banc, j'attrape la Gazette du sorcier avec lenteur, comme le sont chacune de mes paroles. Je m'incline doucement, la main sur le cœur et le regard dans le sien; la courtoisie, a-t-elle dit. Mais nous nous reverrons dans la journée, dans quelques minutes. Mes pas se mettent en marche. Un, deux. Je m'arrête, je me retourne. Mon index se lève devant mon visage.

- J'oubliais. Est-ce que je sais me remettre en question ?  

Mon regard, cette fois-ci se veut méchant. Réellement. Cruel, détestable. D'un noir rare. D'une menace réelle. Je sais pourtant que ma voix reste placide, reprend d'une froideur légendaire.

- Sache Bolton, qu'il n'y a que des questions. Jamais de réponse.

Car il n'y aura jamais de vérité universelle. Je suis méchant à ses yeux. Ainsi soit-il. Elle ne m'aura pas convaincu que je le suis, naturellement.
Je m'en vais.