Hello, little sunshine [Atlas]

Paupière qui s’ouvre. Je reprends finalement conscience. Conscience qui émerge quand je réalise que le soleil me transperce la peau. Peau qui picote désagréable et je jure. Juré qu’il essaie de me rendre aveugle. De s’imprimer dans ma rétine. Et il me dit « Lève-toi enfoiré, t’as juste trop pioncé. »

Je m’extirpe nonchalamment de mes draps. Draps qui s’enroulent autour de moi, pour me retenir prisonnier, m’étrangler. De sommeil ou juste pour m’empêcher de juste inspirer. J’ai pas la tête du type qu’on voudrait contrarier. Contrarié je suis et j’inspire toute ma mauvaise volonté. J’extirpe ma baguette magique cachée en dessous de mon coussin pour tirer les rideaux d’un sortilège rageur. Je me lève finalement ensommeillé et groggy.

Au moins mes yeux avaient survécu et je pouvais observer sans plisser mes paupières. Observer pour mieux m’y faire. Il me faut du temps pour reconnaître l’endroit. Encore. Ce n’est pas comme si j’avais déjà eu un véritable chez-moi. J’ai habité dans mon petit appartement londonien quelques semaines. Quelques mois.  En huit années de carrière. Je n’ai connu que le confort foutrement relatif des planques des aurors dispatchées partout et nulle part à la fois et l’hôpital. Tout ça pour mieux oublier ce que ça faisait d’avoir un endroit à soi. Ici.

Ici. Les professeurs restaient probablement des années et des années. Moi. Je dois me rappeler que je fais parti du corps enseignant et l’aile du personnel est un peu mienne aussi maintenant. Sixième étage. Soit celui que j’ai passé de longues années à esquiver. Ça fait chier. J’ai toujours détesté l’ironie et si mon moi du passé pouvait ne serait-ce qu’imaginer qu’il irait poser ses valises et son cul ici plus tard, je crois bien qu’il n’y croirait pas. Parce qu’après-tout ce n’était pas dans ses plans et ça n’avait jamais dans les miens.

Mon avenir. Dans cette chambre. Pas trop personnelle. Pas encore. Juste un lit, des draps blancs, une armoire avec trop peu de bouquin sauf peut-être le mien. Un secrétaire en bois sombre et des tiroirs qui essaient de mordre ceux qui essaient d’y mettre les doigts sur lequel je travail. Mais rien d’autres si ce n’est un plafond enchanté qui montrait perpétuellement des nuages gris et qui craquait parfois pour m’offrir les plus beaux orages. Éclairs et tonnerre quand mon humeur s’assombrissait.

Je levais la tête, les bras ballants. Nop. Rien qui tente d’éclater, je crois même apercevoir un petit rayon poindre. Je grogne et presque immédiatement il disparaît. Mieux. J’esquisse un sourire goguenard. C’est que je suis presque d’humeur à inventer de nouveaux jurons. J’entends quelqu’un frapper, je pointe ma baguette en direction de la porte pour l’alohomora, puisque je prenais toujours la peine de la collaporta chaque nuit et je dis :

 « C’est ouvert »

Parfois l’univers semble se liguer contre toi et toi comme un con tu peux rien faire et en plus t’en redemanderai presque. Atlas n’avait rien d’un foutu univers, mais il savait bien comment parfaitement comment égayer une journée qui avait si mal commencé. Et donc, Atlas entre. Atlas est assez suicidaire pour m’appeler bébé. Atlas est assez suicidaire pour se mettre à crier dès le matin. Atlas est assez suicidaire pour me balancer son peignoir à la tronche. Atlas est assez con pour se retrouver nu dans ma propre piaule. Et je suis quasiment certain qu’il a oublié de fermer la porte et que le couloir a une vision singulière sur ses fesses de demi-géant. Fesses qui doivent dandiner gravement puisque maintenant il se traîne devant moi. Enfin. Je suis pas sûr. J’ai l’œil gauche partiellement recouvert par la nappe qui lui sert de peignoir bleu.

Une matinée parfaitement normale à Poudlard. Pas de quoi s’étonner. Je retire ce qui essaie sournoisement de m’étouffer et qui sent beaucoup trop les fleurs pour appartenir à quelqu’un qui pouvait vous exploser contre mur juste en essayant de vous high five. Mais après un cri aussi aiguë je me demandais un instant si on lui avait pas castré son machin à la naissance. Très sérieusement. Comme si c’était là le plus important. Mais non. Je laisse tomber son peignoir sur le sol. Il ressemble a un tapis maintenant. Un tapis en moumoute de géant. Demi. Bref. Je dis sèchement :

 « Ferme-là un peu Atlas. Tu vois pas que je sors du plumard ? » Je m’avance et lui balance un sortilège. Poliment. Celui qui lui bloque la langue.  « Et estime toi heureux parce que j’ai hésité avec un reducto. » Je m’éloigne en me massant la tempe, la baguette coincé entre le pouce et l’index.  « J’apprécierai que tu cesses de gémir pendant ma pipe du matin. Et si t’es super sage je te jure de pas te balancer contre le mur. Oh. Et tu devrais fermer la porte, ou faire payer ceux qui vont passer dans ce couloir. Comme tu veux.  »

J’avance, ouvre un des tiroirs de la baguette et en extirpe mon tabac et ma pipe. Le plus difficile c’est quand je l’allume. Parce que la minuscule étincelle m’effraie. Je grogne, me retourne et le hèle :

 « Eh Atlas, tu veux pas me l’allumer ? Ça irait plus vite en fait. Comme ça je te donne ton dentifrice plus vite. » Je me retourne, le finite incantatem poliment. Et on viendra pas dire que je fais pas d’effort.

Je regrette presque aussitôt l’effort. Pas parce qu’il parle à tord et à travers, ni même quand il balance une remarque qui me fait rire gravement. Parce que merde, c’était quand même drôle. Mais parce que je constate que j’ai un peu mal au crâne et que Atlas est ce qu’il est. Un demi-géant qui l’ouvrait beaucoup trop. Atlas se traîne vers moi je rajoute, en enfonçant encore un peu de tabac en marmonnant :

 « Et encore. Si c’était que le matin. »

Je tourne la tête, il appuie contre mon épaule pour me pousser de là. Du coup je m’écarte, ou du moins je le laisse m’écarter, parce que de toute façon ce n’est pas comme si je pouvais contrarier sa force, en protestant pour la forme. Si j’avais deux bras parf aitement fonctionnels je me serai mis moi aussi à croiser les bras pour signifier mon mécontentement quand il récupère ma baguette. Mais oops. Un bras. Alors je me contente de tirer la tronche. Ce qui, de toute façon ne changeait rien à  mon expression naturelle. Quand il prononce la formule magique je me raidis. Pas parce que la situation était particulièrement excitante, non, j’aurai préféré, mais parce que cela me donne des sueurs froides. Je suis particulièrement attentif et vigilent, prêt à lui arracher ma baguette pour hurler un aguamenti.


Heureusement, rien d’autre ne brûle que mon tabac. Tranquille. Même pas peur. Je saisis ma pipe et la coince dans le coin de ma bouche pour tirer dessus. Sans les mains. J’étais prêt à dire : Merci, parce que je suis pas le plus ingrat du coin, mais Atlas me la coupe. Avec désinvolture. S’il voulait jouer à ça.


Je m’avance vers lui, tout aussi désinvolte. Me plante devant, lève la tête pour aller déposer ma main entre ses jambes et plus précisément menacer son scrotum. Je baisse la tête une micro seconde et retrouve le chemin de ses yeux. Je le fixe avec nonchalance, un sourire goguenard sur les lèvres, laisse s’installer un silence. Histoire qu’il se sente mal à l’aise. :  « Alors comme ça on t’a rien coupé. Surprenant, au vu des prouesses de ton larynx. Première pique. Gentille, vraiment gentille. Je dis: « Ne refait plus jamais ça avec tes sourcils. Jamais. »Un jour il pourrait bien se retrouver borgne malencontreusement et qu’on ne l’appellerait plus Atlas, mais Cyclope. « Non vraiment. C’était franchement pas sexy.  Et. J’ai pas besoin de baguette pour te les briser. » Je bouge un peu ma main pour donner un peu plus de substance à mes menaces.  « Ensuite on va dire que je te donne mon dentifrice gentiment et que tu me laisses fumer tranquille. On va dire aussi que j’ai pas entendu ce que t’as dit en deuxième et que tu me redonnes ma baguette. » Je baisse une nouvelle fois la tête lui lâche le paquet pour récupérer ma baguette de ses mains. :  « Le jour où tu me feras bander on en reparlera. D’ici là.»

Je m’éloigne à grand pas en précisant :  «Tu ferais mieux de remettre mon nouveau tapis persan autour de toi. Les meubles mordent ici et tes couilles sont un peu trop proches des tiroirs. »  Je ricane un peu, mais c’est de bonne guerre. J’essaie de réfléchir. Ah. Oui. Préparer mes fringues. J’ouvre ma commode d’un coup de baguette et en extirpe de quoi m’habiller. Des pieds à la tête. Pas pour éviter une syncope à la princesse dans le coin, non. Ce serait trop facile. Mais il me semble qu’on ne pouvait pas se pointer nu dans la grande salle sans écoper d’une suspension. Incompréhensible.

J’enchante ma pile de vêtement pour qu’elle me suive et vais dans ma salle de bain lentement, finissant d’expirer le reste de fumée de ma bouche. Un jour cet endroit s’imprégnerait de l’odeur du tabac froid et ce jour-là, peut-être que je pourrai le considérer comme un pied-à-terre familier.

Je mâchouille un peu le bout de ma pipe, en cherchant dans ma salle de bain. Je dépose ma baguette dans le coin et marmonne : Dentifrice. Dentifrice. J’ouvre un placard et récupère mon tube entamé avant de revenir dans le salon. Toujours pas fringué. Plus par esprit de contradiction avec lui que par réelle volonté d’exposer mon superbe corps à la vue de ses prunelles délicates. Quoi que. Si je pouvais le contrarier, j’étais toujours partant.  « Attrape. » Je lui lance et je dis :

 « Et voilà pour toi. Parce que t’as été un gentil géant. Et tu me le ramène quand t’as fini. Pas tout à l’heure. Ou ce soir. Ou demain. Sinon je viens le chercher dans ta piaule en oubliant de me fringuer. Et si je tombe malencontreusement sur tes tasses fleuries je te garanti pas leur survie. »

Je me retourne et avance de nouveau vers la salle de bain, attrapant mes vêtements flottant toujours derrière moi. C’était pas tout ça, mais je devais me doucher.

Sous-estimer Atlas ? Moi ? Jamais. J’ai juste encore un peu de mal à le cerner. Enfin surtout ses limites. J’ai même compris que sa connerie est proportionnellement égale à sa hauteur. Qu’elle est donc immense. Oui. J’en ai une vague idée, mais trop vague. De même j’ignore encore le lien mystique qui l’unissait à ses tasses, mais ça doit être sacrément malsain. Peut-être qu’il s’est marié avec. Et que c’est pour ça qu’il est un peu chatouilleux à ce sujet ?

Toujours est-il que je ne m’attendais pas à ce qu’il me suive dans la salle de bain. Comme je ne m’attendais pas à ce qu’il ait de meilleures idées que moi. Mince. Je fais volte-face. Et en parfait parasite il se saisit de ma brosse à dent pour la mettre dans sa grande bouche. J’entrouvre la mienne. Et là encore, je voudrais croiser les bras. Parce que cette posture vous empêchait d’agir hâtivement. Et que lui balancer un crache-limace alors qu’il a toujours MA brosse à dent accrochées à ses molaires n’était pas une bonne idée. Mais là encore. Oops. Un seul bras. Tête de molosse. Bref. Bref.

Mes doigts se referment plus brutalement sur ma baguette tandis que les doigts de mon bras inerte ont des sursauts. Garder les bras le long du corps. Ne surtout pas faire ça ou ça, parce qu’il faudrait nettoyer derrière. Ou encore ça. Mais ça me vaudrait aussi une suspension. Alors à la place, je l’insulte. Dans ma tête. Lui et l’ensemble de sa généalogie d’ailleurs. De son arrière grand-oncle probablement troll à sa foutue mère qui, si elle n’est pas morte doit être en train d’éternuer à mort.

Le tout en essayant de garder ma mauvaise humeur habituelle. Un vrai exercice de voltige. Et je pense bien m’en sortir.

Enfin pensais. Parce qu’Atlas est suicidaire aussi. Et je grogne quand il m’appelle chéri et je ne sais pas encore ce qui me retient de… Ah. Oui. Le sang sur des murs blancs. Il fronce les sourcils. Je fronce les miens. Il s’abaisse, je lève la tête et je vais presque coller mon front contre le sien. Menace pour menace. J’avais aussi une sale tronche menaçante et il avait tendance à l’oublier. À tout hasard je pointe ma baguette vers son entrejambe et j’attends de savoir ce qu’il me dit. Il était toujours temps de lui reducto la teub de manière plus ou moins définitive. Le sang sur le carrelage. Penser au sang sur le carrelage.

Ce qu’il me dit alors est, surprenant. Surprenant parce que la menace me plaît et que c’est mille fois plus engageant qu’une répétition de haussement de sourcils broussailleux. Ah. Et on y revient à ses tasses. Encore une preuve qu’il y a un truc pas net là-dessus. Ce qui, de toute évidence ne me fait pas peur et m’incite même à aller en fracasser quelques unes. Là maintenant. Outch. Moi et mon esprit de contradiction. D’autres menaces viennent et je me demande : Est-ce que j’ai vraiment envie d’énerver un demi géant ? La réponse est malheureusement oui. Mais c’est pour ça que le choixpeau m’a pas foutu chez les Serdaigle.

Il se détend soudainement, me laisse un sourire et une remarque. Je me déride pas, parce qu’on sait jamais s’il a envie de tâter de ma baguette. Hein. Mais là encore je parierai que le choixpeau l’a pas foutu à serdaigle. Vu la main qu’il me colle aux fesses.

Il a en visiblement envie. En fait, il m’envoie des signaux clairs. Depuis tout à l’heure. Il en a envie et il veut que je le fasse. Et ça tombe bien. Parce que j’ai vraiment envie de le faire. J’enfile mon caleçon et sort de la salle de bain.

Il est mort. Mort de rire au milieu de ma piaule. Oh. Vraiment ? Je m’abaisse et je pointe ma baguette contre sa carotide et je dis :

 « Ok alors. On fait ça maintenant. Ça me dit carrément. Sauf que je garde toujours ma baguette. Toujours. Et que je sais pas. Je suis pas très réceptif quand on me demande un truc. » Je me redresse. L’enjambe. C’est moi qui vais rire bientôt. J’ouvre la porte et je sors dans le couloir en marchant d’un pas alerte. S’il pouvait sortir en peignoir ridicule, moi en caleçon, ça passerait nickel. La chambre d’Atlas maintenant. Et ses jolies petites tasses. Parce qu’il voulait vraiment que je les casse.

J’ouvre la porte. M’invite, parce que tant qu’à recevoir un parasite, autant lui retourner la faveur. J’en fait voleter deux devant moi. Et je dis :  « Deux. Une pour chacune de tes testicules que je vais épargner aujourd’hui. Ça me semble carrément raisonnable. »

Quand je joue, je sais pas m'arrêter.

Je hausse un sourcil après son expelliarmus. Particulièrement réussi je dois dire. Je hausse les épaules. Oops. Les tasses tombent par terre. Soudainement il freeze. Je me retiens de rire en me mordant l’intérieur de la bouche. Non parce qu’il semble réellement au bout de sa vie. Et j’ai l’impression qu’il ne va pas m’épargner si je le fais. Surtout que je suis désarmé et qu’il ne me reste plus réellement d’option s’il se tient aussi éloigné de moi. Au moins s’il se met à charger, je pourrais esquiver. Hein. Et récupérer ma baguette.

Mais faut croire que parfois il réfléchit. Alors il donne un coup de pied dans ma baguette avant de s’approcher de moi. L’air plus menaçant que jamais. Et je dois avoir un sérieux problème d’adrénaline, parce que j’aime ça et que ça me donnait envie de faire le malin. Il attrape mon menton, sérieux comme la mort. Je murmure, parce que je suis un malin qui aime trop faire le malin : Pour deux malheureuses tasses ? Note pour moi-même : Saccager ton vaisselier et dire que c’est la faute des sigmas. Au moins le problème sera réglé. Je tente de rire. Mais lui n’a pas envie. C’est dommage, parce que c’est très drôle.  

Je fronce les sourcils pourtant et je le fixe. Mes prunelles dans les siennes. En parlant de malin il a bien compris que je le suis. Je hausse les épaules, parce qu’après-tout, il n’a pas tord sur le principe. Sans ma baguette, que puis-je faire ? Je recule, parce que de toute façon il ne me laisse pas le choix.  Il veut que je l’écoute et je le fais, parce que c’est pas encore le bon moment. Il a toujours mon visage entre ses mains. Il va déposer sa bouche contre mon hélix. Rien de bien original. Et là encore il me menace. C’est fou le nombre de gens qui ont envie de me refaire le portrait encore dans cette école. Je ne sais pas ce qu’il entend par connerie, mais je dois avouer que son ton menaçant me donnerait presque envie de le faire. Mais presque. Parce que j’ai trop réfléchi pour aujourd’hui et que je suis en forme olympique. Je dis :  « Alors c’est vrai ce qu’on dit. Demi-géant, cerveau et demi. » Je suis presque sûr qu’on lui a déjà sorti.  «  Deux fois au même endroit. C’est une première pour moi. » Je marmonne. J’avais dis que je pouvais les lui briser sans baguette. Et il se trouve qu’il est toujours en peignoir.  « Avec mes compliments de manchots. » Pas besoin de viser. J’attrape encore son scrotum. Deux fois en une seule journée. Franchement. Et j’appuie dessus. Et ça n’a plus rien de gentil.  « Pousse-toi maintenant ou crève espèce de sale raclure de fiente de gobelin. » Parce que je crois que moi aussi je peux être passablement énervé.

Je n’attends pas sa permission et je me dégage de là pour aller récupérer ma baguette et la sienne. Avant qu’il ne puisse me charger et se remette de ses émotions je pointe ma baguette sur les tasses pour marmonner un sort de réparation. Qu’il aille bien se faire foutre lui et ses tasses au paradis des amoureux de porcelaine. Je fais de grandes enjambées et vais chercher une brosse à dent neuve. Pour remplacer la mienne salement usée sur ses dents. Avec toute ces conneries je n’avais même pas fini de me préparer et j’avais la dalle. Un peu. Pas fini ma pipe. Bref. Une bonne journée. Je ressors de là.  « T’as fini maintenant ou t’en veux encore ? »

.

Je fronce les sourcils, la main tendue, menaçant. Parce que c’était bien marrant deux minutes, mais je comptais pas me retrouver de nouveau dans une situation défavorable. Malgré mon masochisme plus qu’évident au vu des dernières minutes. Sac à gargouilles. Depuis quand j’avais penché du mauvais côté de la balance ? Non parce qu’habituellement c’était eux qui finissaient contre le mur. D’un coup de baguette. Et pas l’inverse.

Atlas, pourtant miraculeusement remis désarma la situation. Je haussai un sourcil. Le regardais de haut en bas , abaissant mon bras en soupirant.  « Oh pitié non. Pas des excuses. » Je détestais en formuler et en recevoir. Parce que de toute façon ça ne servait à rien, de regretter. Surtout qu’on s’est bien marré quand même. Non ? Je hausse les épaules. Il était pas le premier à m’insulter, pas le dernier. Et j’estimais l’avoir suffisamment « remercié ».

J’esquisse un sourire pour lui en faire la remarque, mais quand il s’épanche, je perds l’envie de rire. Qu’est-ce que ça pouvait me faire qu’il soit un grand amoureux de la vaisselle…  « Bien sûr que c’est idiot. » Je hausse les épaules. « Et alors, qu’est-ce que ça peut faire aux autres ? On a tous des lubies plus ou moins débiles. » Je collectionne les emmerdes. Lui il a choisi les tasses en porcelaine. Chacun son truc.


Je le fixe, maintenant qu’il me fait face. Il me sourit comme un idiot. Je sais pas ce qui me fait sourire. Le fait que ce soit drôle ou alors parce que son truc était contagieux. Mais ça sentait beaucoup trop la mièvrerie dans cette piaule et il faudrait pas que je chope ce machin. Parait que c’est pire que l’herpès magique.

Ah. Et le voilà qu’il saigne du nez. Il me dit qu’il va me sauter dessus si je reste. En dire qu’il y à peine quinze minutes je me tenais devant lui. Nu. Je soupire gravement, alors qu’il me balance un t-shirt sur la tronche, j’allais finir par prendre ça pour une technique de drague chez les demis géants.  « Alors c‘est quand je me fringue que ça t’excites ? Si déjà me voir en caleçon te fait de l’effet alors, attend de me voir complètement habillé. »

Je secoue la tête, balance son t-shirt par terre. J’avais pas trente-six bras. Et les gens oubliaient vite le fait que je ne disposais que d’une main pour tout porter. Je soupire. Je détestais me fringuer. Y’a rien de pire avec un bras et un poids mort accroché de l’autre côté.

Je lui lance sa baguette, dépose la mienne à côté et essaie d’enfiler tant bien que mal ma nouvelle robe de bal. Je passe ma tête facilement et décide simplement d’enfiler mon seul bras valide. Il m’avait déjà assez vu galérer comme ça.  « Bon. Et comme tu sembles particulièrement désolé, si tu pouvais passer dans vingt minutes pour mes lacets, ce serait bien. Ah. Et, je parlerai à personne de la façon dont tu couines quand on te presse les joyeuses. Juré. » Sourire goguenard. Le fameux. Je le raccroche et j’ouvre la porte avant de ressortir d’un pas alerte. Cinq minutes pour me doucher. Quinze pour m’habiller. C’est un peu court quand on considère que mettre une chaussette est un supplice, mais il n’a pas besoin de savoir.